Чем сильнее у меня всякие подозрения, что я поехала кукушечкой и продолжаю серьёзно ехать дальше, тем меньше у меня желания с этим серьёзно разбираться. Для окружающих я не опасна: от чужого нытья умирают лишь те, у кого нет воли заткнуть вовремя уши.

Время половина двенадцатого, я жду сантехника: сижу в кресле, пью воду и втыкаю в окно. По идее, нужно бы вытереть пыль и закончить с уборкой уже, но нет ни сил, ни мотивации. Почему меня так размазывает? (((

На днях видела в инстаче псто одного чувака, который рассказывает, как лежал на дурдоме и всё такое. "Я не верил, что болен, по ощущениям это была просто усталость". Эта тема больше всего пугает: слишком похоже на моё состояние.

Усталость, от которой я не могу отделаться уже очень долго, и которая всё никак не отпускает. Иногда мне кажется, что вот он, выход! — однако нет. Либо поводы радоваться через какое-то время исчерпывают себя (и на это я как раз не ропщу, потому что подобное вполне естественно), либо оказывается, что я опять забрела не в ту дверь, и теперь либо обратно к тому коридору, либо хрен ещё пойми куда.

Ощущение собственной ненужности, некомпетентности и несостоятельности, которое не проходит, как ни старайся. ><

Сегодня всё-таки надо будет сесть порерайтить методики и поверстать корреляции, потому как ни в выходные, ни в понедельник времени на это уже не будет. Если я это сделаю, то я буду своим маленьким героем повседневности. ^^